Archives pour la catégorie pilou happy

Poisson d’avril.

 

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hier, les fous rièrent.

Mr Pilou est dans une période faste. Je sais, on s’en fout. Mais pourtant, quel bonheur d’être dans une phase positive. Mes relations sont aisées, tout coule sur un long fleuve tranquille. Je suis sur un petit nuage, dans un paquet de chamallow, heureux comme dans un litre pour reprendre une expression d’Audiart. Il va tellement bien qu’on a l’impression que tout l’univers se met en phase pour lui faciliter la tache. Encore ce soir, ayant décidé d’aller boire l’apéro en écoutant un peu de Jazz, je gare ma Lamborghini sur une place pas très catholique. Il faut vous dire qu’à Nice, il est parfois difficile de se garer, comme dans beaucoup de grande ville d’ailleurs. Je passe une soirée fort agréable, avec des personnes forts agréables. Au moment de reprendre ma Ferrari, je me rend compte que des élagueurs avais pris place juste au dessus de ma Porsche. Scrutant cela d’un air enviné, je me dit que la fourrière avait dût embarquer mon Hummer et que ça allait me coûter un bras. Et bien non, en arrivant sur place, je me rend compte que les élagueurs au look de bûcherons avaient tout simplement déplacé ma Cadillac de quelques mètres afin de m’éviter la fourrière. Je les remercies vivement, recevant en retour, un surprenant sourire de leurs parts et un : « Bah écoute, on sait ce que c’est, et si on peut évité d’appeler la fourrière on le fait.« 

Mr pilou profite de cette période faste. C’est bon de se sentir bien, et surtout de le partager avec ceux qui en ont besoin. Pour la devinette, la ville de Franche-Comté était Arbois, charmante bourgade aux spécialités culinaires et viticoles très riche. Mon ami l’art-souille et moi même se souviendrons longtemps de ce succulent poulet au vin jaune et morilles. Du pure bonheur je vous dis !!

 

hier, les fous rièrent. dans pilou et l'art-souille bonheur

Bonne fête Valentin.

 

Bonne fête Valentin. dans pilou happy brigades-du-tigre--4-

Je t’aime le Lundi.

Désolé, je sais que je vais vous pourrir la journée avec cette chanson de merde. Bon d’accord, c’est un peu le but ^^.

http://www.dailymotion.com/video/k2XH8UIgynsZaqo8v

le métal.

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La revanche de mr Ronchon.

Cela fait des mois que mme Ronchon au travers de ses piquantes et souvent pertinentes interventions, s’acharne sans pitié sur ce pauvre mr Ronchon qui ne peut se défendre n’ayant, à ma connaissance, aucun blog en activité. Lorsque ces ronchonneries s’adressent a mr Ronchon, elle reflète évidement le coté provocatrice de son auteur vis à vis des hommes que nous sommes (si, si!). J’ai donc dégoté cette perle sur la toile qui se pose en une magnifique vengance de mr Ronchon.

 Voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT…

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l’êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes : si elle est relevée, baissez-la, c’est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et
la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal…

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Samedi = football . C’est comme ça.

7. Le shopping n’est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c’est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu’est-ce qui vous fait croire qu’on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c’est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n’est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l’eau et l’huile de temps en temps. C’est un élément essentiel de l’entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd’hui.

17. Ce n’est pas la robe qui te donne l’air grosse. C’est tout ce putain de chocolat !!!

18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top models hommes aux corps de rêve qu’on voit dans les magazines sont tous homo.

20. Si ce qu’on dit peut être interprété de deux façons, et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu’on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?

22. Si c’est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c’est là qu’on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l’analyse des “experts”.

23. Quand nous sommes au lit et avons l’air fatigués, c’est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre RELATION.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n’êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas “Non, je ne peux/veux/devrais pas” pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire PAREIL.

27. Les 4 aliments essentiels de l’homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités tout le reste rentre dans la catégorie FADASSE.

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l’orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l’homme et la femme pourront coéxister dans un contexte d’amour et de respect mutuel.

Cordialement. Les hommes pour mr Ronchon.

Plus belle la vie.

Demain, mr Pilou ira défendre les couleurs rouge et noir de l’OGC Nice en territoire « ennemi ». Le stade vélodrome va plié sous ses cris : qui ne saute pas n’est pas Niçois. La bonne mère va m’implorer de demander aux Niçois d’arrêter l’humiliation infligée à Mandanda. Je ne céderais pas, du haut de ma place VIP avec mon cocktail (ben ouais vous croyez quoi ?), j’assisterais avec un sourire narquois à la débâcle de cette équipe marseillaise impuissante devant la suprématie Niçoise.

Plus belle la vie. dans pilou happy marseille_stadium2
( cette article est volontairement emprunt d’une mauvaise foi typiquement footballistique)

Once (il était une fois …)

Once (il était une fois ...) dans pilou chronique _wsb_217x261_DEREVO+-+Once Cette semaine à Nice, à lieu le festival des arts et du cinéma russe. Mr Pilou c’est donc rendu au théâtre Nationale de Nice, je devrais dire au magnifique Théâtre Nationale de Nice. La Compagnie Derevo de Saint-Pétersbourg y jouait la pièce « Once » créé et interprété par l’excellent (et le mot est faible) Anton Adasinski. Une chance pour Mr Pilou car cette représentation est l’une des dernières avant l’arrêt de la tournée pour cette pièce. Bravant le froid hivernale qui sévit sur la côte d’Azur ces temps-ci, je pénètre dans l’enceinte du Théatre, direction le guichet d’accueil pour y retirer mon invitation (merci à qui saura de m’avoir invité). Me voilà accueuilli par de délicieuses jeune filles sublimement habillées en habit du pays.

photo216.jpg Le placeur me mène à mon siège. Première surprise, je suis placé au troisième rang du parterre et en plein milieu de la scène. Pour les habitués du Théatre, ils auront de suite compris que cette place signifie être la ligne de mire pour les comédiens. Once étant une pièce qui se situe entre le commédia dell’arte, le cirque et la danse contemporaine, mr pilou reçu dans le désordre : du champagne, Anton Adasinski lui même sur ses genoux, l’inquiétant policier en caleçon qui le poursuivait ainsi qu’un pauvre nounours abattu maladroitement par le héros de la pièce.

photo223.jpg  Once, il était une fois … non loin d’ici, deux solitaires. Elle est belle et naïve, on dirait une poupée. Lui est brave mais peu chanceux. Un jour d’orage la foudre leur tombe dessus, le coup de foudre plutôt. C’est un Cupidon peu doué qui leur a révélé les secrets de l’amour et un diable, fort entreprenant, qui les conduits à travers pièges et illusions. Une histoire d’amour faite de rires et de larmes. Des costumes magnifiques qui parfois m’ont rappelés la touche Tim Burton. Des décors qui font mouche. Une histoire pleine de poésie. Un Théatre magnifique. Mr Pilou est aux anges, il en redemande.

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Mr pilou aime Tchii.

A tous ceux qui n’ont encore jamais lu ou vu le manga Chobits, je vous le conseille vivement. C’est un conte magnifique sur l’amour. Et je vous l’avoue, je suis amoureux depuis quelques années de ce personnage qui s’appelle « Tchii ». Allez, je vous la présente :

 

Mr pilou aime Tchii. dans pilou happy 270695328_small

bon baiser.

De l’Oise. ou il fait froid. Mr pilou à sorti le bonnet, l’écharpe et les gants. Il ressemble à mr Duss. Je raconterais cela en détail demain, pour le moment, mr pilou profite de la famille. C’est drôle d’avoir froid en dehors et si chaud à l’intérieur. Bon baiser de l’Oise …

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